LAS 2001 NOCHES ÍNDICE NÚMERO 41

www.elindiogris.com

Nº1 jueves 1 de junio de 2000

Nº11 jueves 10 de agosto de 2000

Nº21 jueves 19 de octubre de 2000

Nº2 jueves 8 de junio de 2000

Nº12 jueves 17 de agosto de 2000

Nº22 jueves 26 de octubre de 2000

Nº3 jueves 15 de junio de 2000

Nº13 jueves 24 de agosto de 2000

Nº23 jueves 2 de noviembre de 2000

Nº4 jueves 22 de junio de 2000

Nº14 jueves 31 de agosto de 2000

Nº24 jueves 9 de noviembre de 2000

Nº5 jueves 29 de junio de 2000

Nº15 jueves 7 de septiembre de 2000

Nº25 jueves 16 de noviembre de 2000

Nº6 jueves 6 de julio de 2000

Nº16 jueves 14 de septiembre de 2000

SOCIOS DE HONOR

Nº7 jueves 13 de julio de 2000

Nº17 jueves 21 de septiembre de 2000

ASOCIACIÓN PABLO MENASSA DE LUCIA

Nº8 jueves 20 de julio de 2000

Nº18 jueves 28 de septiembre de 2000

TEMPORADA 2001

Nº9 jueves 27 de julio de 2000

Nº19 jueves 5 de octubre de 2000

JORNADAS 2001

CUARTO NÚMERO ESPECIAL: POESÍA Y PSICOANÁLISIS

www.elindiogris.com

Revista semanal en Internet, todos los jueves

Hoy ha comenzado para mí una nueva vida.

Me he dado cuenta que tengo un trabajo magnífico, una mujer maravillosa, unos hijos muy inteligentes y una secretaria privada a la circulación general.

He tenido incontables amores, hasta fui capaz de amar a las
estrellas más inalcanzables, pero los he abandonado a todos por mi trabajo.

Ahora, recién ahora me siento un genio. Un verdadero genio.

Ya nadie se sentirá amado por mí porque, en principio, no amaré a nadie.

Y cuando algún joven me pregunte le diré claramente:

Primero pude con varias mujeres a la vez y con varios poetas a la vez. Ahora puedo con varios negocios a la vez.
A las mujeres, las amaba a todas por igual.
A los poetas aprendí a amarlos a cada uno de una manera diferente.
A los negocios los amo a todos por igual.

Cuando joven me decía, terminaré viviendo con la mujer que
mejor permita mis amores.

Hoy día lo sé, el trabajo, negocio, que más cuidaré será el
que me permita, o mejor tolere, mis otros negocios.

Todo el mundo a mi alrededor tendrá que brillar. Y al que no le
dé o no quiera brillar tendrá que alejarse de mi lado.

Eso es lo que quiero decir cuando digo todo para la poesía, también, mi dinero y otros dineros, todos los amores y todas las horas de trabajo.

Ella es extraña a todos los hechos.
Bordadora de luz, no sabe otra cosa que atarse a las palabras.

Quise ser el paladín del amor y me quedé solo frente a tanto sol.

Fui todo polvo, añicos frente al sol.

Es como si pensara, algún día, encontrarme con una mujer verdadera.

Una mujer que devuelva beso a beso todo el amor que recibe.

Si le prestan dinero devuelve con dinero y una sonrisa lejana y cuando alguien invierte en Ella dinero a cambio de nada, una mujer verdadera devuelve todo el dinero y con algunos intereses.

En este último caso puede hasta no sonreír. Los intereses juegan como sonrisa..

Manejar bien el asunto quiere decir hacer durar los negocios
como duran los conceptos de larga duración, el alma, por ejemplo, Dios.

Que esto que me pasa sea la vida, me impresiona.
Me toca no asociarme a nada. Ser el nombre de las cosas y eso me parece brutal, sencillamente, brutal.

Invento el corazón de la serpiente y no es ningún invento.

Hoy decidí jugar un poco menos y vi cómo el mundo se
desmoronaba.

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Con esa sensación, no pude dejar de jugar.
Viva yo, que yo es el soberano.

Aprendí a jugar al pocker y a enmudecer ante una mujer hermosa, cuando hablaba, para que no creyera que estaba con ella por su belleza. Y hablaba todo el tiempo frente a una mujer inteligente para mostrarle que con mi inteligencia era suficiente. Yo la amaba, se lo decía de mil maneras, por su belleza.

Al cumplir un año de vida ya padecía de una fortaleza exagerada.

Me prendía a las tetas sagradas de mi madre y me movía y
succionaba, sin ningún compás, hasta agotarla.

A los dos años caminaba junto a mi padre de un lado para otro hasta caer rendido. Él me tomaba en brazos con ternura y me entregaba, nuevamente, a mi madre.

Nosotros, por vergüenza, contestamos a coro que sí y nos encontramos de golpe con un pequeño pitillo de marihuana calidad nieve calda, 9 puntos, según el chaval. Su acompañante no dijo una sola  palabra en toda la noche.

Nos encerramos con la Negra en nuestra tienda de campaña como si fuera nuestra celda, nuestro pecado primero. A los 30 años, por lo menos para mí, no estaba mal que conociera algo que en mi ambiente conocía todo el mundo desde los 20 años.

Después, con el tiempo, daría a esos diez años de atraso toda la importancia en la diferencia de los efectos sobre mí de cualquier sustancia alucinógena. No sólo que había comenzado esa relación con la yerba diez años más tarde que el normal de mi generación sino que, cuando di la primera calada que se llamaba pitada, ya había experimentado casi todos los goces sexuales, había sido un deportista de élite (16 peleas, 14 triunfos y dos empates), era capaz de correr 5 kilómetros sin detenerme, me ganaba la vida hacía casi veinte años (desde que a los trece años vendía fantasías en el mercado Inclán), conocía del amor todos los rituales y escribía poesía cuando me salía de los huevos. Y había comenzado, por las dudas, mi psicoanálisis personal a los 18 años, en 1958.

Así que, pensándolo bien, yo no di mi primera calada para garcharme a la Negra.

Recuerdo, sin embargo, haber chupado con cierto miedo dos o tres veces y haber sido invadido por sombras inexistentes en la tienda pero de alguna manera existentes, es decir, conocí en carne propia lo que se denomina ilusión que se diferencia de la alucinación porque en ésta todo es creación, mientras que en la ilusión se deforma algo que ya existe previamente.

Comencé a reírme sin consuelo, había descubierto la existencia del inconsciente, después de 11 años de haber comenzado mi psicoanálisis.

Fumaba tabaco desde los 9 años, a los 13 ya fumaba como un escuerzo, así, a lo bestia, hasta los 52 años donde me reventaron los pulmones y estuve a punto de morirme o casi morirme y sintiéndome un resucitado dejé de fumar, tabaco por supuesto, que nunca más volvería a fumar y, también, dejé de fumar yerba que, en realidad, era chocolate desde hacía más de quince años que vivía en España y fui por unos años todo de la palabra.

Recuerdo un encuentro en mi casa con César que comimos y salimos a dar una vuelta y él no podía creer que yo no me diera con nada, ni tabaco, ni chocolate, ni vino, ni cerveza, nada, eso sí, me la pasaba largas horas hablando con todo el mundo. Gané un poco menos de dinero, pero esos meses, después de salir del hospital, en donde estuve recluido casi dos meses muriéndome, fueron los más felices de mi vida.

Era tan feliz de poder sostenerme como un poema o una flor. Con un poco de comida, algo de papel, agua y luz. Leía con alegría y tuve en esos meses (año y medio) todas las ideas que actualmente (Junio del año 2000) procesan toda mi existencia y la existencia del proyecto Grupo Cero.

En noviembre de 1993 asesinaron a mi hijo Pablo. Llegué a sentir que me moría, llegué a sentir que ya estaba muerto, 

125.001 ejemplares: NADIE, NUNCA, ME ALCANZARÁ, SOY LA POESÍA

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pero novolví a fumar, y continué adelante con todos los proyectos que en parte Pablo, algo tenía que ver: Editorial, revista El Indio del Jarama (entre las diez mejores revistas en castellano), la Escuela y, sobre todo, el grupo de Freud donde él comenzaría, una semana después de ser asesinado, sus estudios de psicoanálisis pero no volví a fumar.

Seguí adelante con la compra de mi consulta en Madrid, que había estrenado hacía dos meses, e inexplicablemente comencé a viajar: Alemania, Málaga, Cuba y por fin, otra vez, Buenos Aires, con casi toda mi familia y algunos psicoanalistas del Cero Madrid, pero no volví a fumar.

Otra vez el delirio de las rosas me atenaza.

Ciento cincuenta llamadas de atención en sólo dos semanas, algo me impresionan.

En una carta me dicen maestro, en otra carta me llaman cruel.

Bueno, si no se ponen de acuerdo terminaré haciendo las cosas como todo el mundo: poquito y más o menos mal.

Una crueldad, cuando se trata de las palabras, siempre requiere alguna maestría.

Y la maestría siempre es cruel.

Era un pensamiento perfecto, sólo pensaba lo que podía pagar.

Después, también era un poco musulmán, sólo hacía el amor con las mujeres que podía mantener.

Además, era un poco argentino, de vez en cuando se la hacía chupar gratis.

Algo español, pensaba que las mujeres tienen más energía que los hombres. Y de italiano tenía algunos modales (el corte de mangas) y la elegancia en la elección de las corbatas. Un toque surrealista imperfecto me hacía algo francés y del inglés, la flema, hubo días que hice el amor totalmente vestido y con sombrero. Y alemanes, con el asunto de tener cada uno un yo, todos somos un poco. Me imaginarán hablando hebreo cuando se trate de defender mis territorios y el árabe del amor y la amistad cuando del amor y la amistad se trate y del Brasil recóndito, el hambre por la poesía, por la música.

Sé bailar el tango y sé soñar despierto, el mundo es mío.

Estoy pensando que mi locura fue total.

La muerte de un hijo varón rompe el horizonte.

Hemos despejado todo dolor y ahora queda ese vacío.

¡Cuidado!

Nunca pensé en amar y, sin embargo,
aquí me tenéis, enamorado de todo cuanto cae.

Con los que pueden se hace el poder. El resto vive de eso, son esclavos.

No me puedo mover de la silla donde ni siquiera estoy sentado cómodamente.

El mundo me espera pero yo, también, espero que el mundo se rinda frente a mí.

El mundo, aquí tendido, sobre mi mesa de trabajo.

La idea de ir a Buenos Aires, me volvió loco.

Soy español, me gustan la cerveza y el aire.
Camino por Madrid como si fuera un hombre y,
sin embargo, en mi mirada llevo un extravío,
una manera propia de caer, de amar la vida.

No te vuelvas, mi amor,
atrás está el destierro.
La frialdad
de un solitario
beso con la muerte.

El Grupo Cero tiene que poder publicar una revista de Poesía y Psicoanálisis que se llame:

ARGANDA DEL REY
UN TOQUE PARISINO
EN LA PROVINCIA DE MADRID

Poco a poco lo conseguirán todo de mí.
  Por ahora me tienen cultivando perlas negras en el Atlántico,
como si todavía fuera temprano para comenzar a vivir.

Me acerco laboriosamente al mar y me pregunto:
-¿Qué será de mí cuando todo esté dentro de mí?
Ella me mira como si no me creyera. Le enseño los dientes y le digo:
-Ámame como si fuera un perro, un ladrón.
Y ella me ama, encuentra torpes mis argumentos pero me ama.

Padre
¿qué recuerdo habré de recordar?
¿qué calor entrañable habrá de producirse?

Cada día que pasa amo más a Madrid. Con el tiempo sólo escribiré poemas y eso, me doy cuenta, me lo dará Madrid.

En cuanto a la historia de los pueblos todo joven debe saber, aunque sea nacionalista o presidente, que la poesía es la única historia verdadera de los pueblos. La historia de los libros de historia es la historia de los vencedores. Y no pienso dar más consejos.

¿Queréis comprender la historia de los pueblos? Pues bien, leed poesía.

INDIO GRIS

REVISTA UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA

Nº 6. Jueves 6 de julio de 2000

Soy feliz, sin moverme, el mundo se mueve.

Soy un tarado feliz.

Conformarme con la alegría de lo ya dado, es dar un paso.

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Hay que atacar con fuerza todo deseo de pobreza y la pobreza desaparecerá.

El centro de la energía quedará arreglado en unos días, después será todo grandeza. Grandes páginas blancas de la historia manchadas con mis versos.

Hay una libertad que nace con las despedidas. Ojos de nieve, alpaca del tiempo, ante de luz.

En realidad la vida no se puede resolver.
La vida se vive, se padece, eso es todo.
Para ser algo feliz además de la vida hay que tener otras cosas.
LAS BESTIAS TAMBIÉN TIENEN VIDA.

Tengo que aceptar haber sido invadido por las tonterías del
dinero. Mas, sin embargo, debo saber que el dinero superficializa todo concepto, toda realidad.

Soy un extranjero, para poder algo tengo que tener mis cosas en regla. Mis papeles, mis impuestos en regla. Y así conseguiré no caer del todo.

Y cuando alguien me pregunte cuál es mi patria yo contestaré que pago mis impuestos en España. Ése debe ser mi país, diré.

Ojo de luz abierta, enamorada.
  Lejos de mí vuelvo a encontrarme con el ser de la noche.

SOY ESE SOLDADO QUE ESTABAS ESPERANDO
 NO TENGO RUMBO NI PASADO, POESÍA,
 ESTOY AQUÍ, CONTIGO, PARA SIEMPRE.

Tuve suerte, tengo que reconocerlo, al menos tres veces. Sin esa suerte todo hubiera sido peor.

Mi primera suerte fue comenzar mi psicoanálisis a los 18 años.

Mi segunda suerte fue dedicarme al psicoanálisis.

Mi tercera suerte fue no abandonar nunca la poesía.

Viste el color ardiente que tenía en mis ojos.

Estaba enamorado.

Te amaba como cuando las manos del ocaso se entregan al poema.

Esta vez me alejo de lo común, de lo pobre, mas no me acerco a nada.

Las cifras se combinan, los cálculos funcionan.

Sin culpa, sin remordimientos. La fruta ha engordado por las lluvias a tiempo, sin aditivos.

Siempre se cae, pequeño querubín, así que las caídas no se cuentan.

Un plan de inversiones para mí, tengo que entenderlo, es un plan de trabajo.

Hago algunas cuentas pero me siento una veleta de un lado para otro según la dirección, la fuerza de los vientos.

Tendría que poder ser una gran embarcación que decide con anticipación cuándo zarpar, cuándo detenerse, para que los vientos, su fuerza, su dirección, dejen de tener importancia.

Después del dinero, todavía, queda un mundo muy grande para ser pensado.

Pequeños asteroides catapultados sin piedad, llenan la noche de luciérnagas.

¿DÓNDE ESTÁN LOS HURACANES QUE HE VENCIDO?

No puedo estar de acuerdo con los motivos por los cuales sobrenombré a INDIO GRIS, con lo de "Revista unipersonal de recolección de basura".

Revista porque podría llegar a serlo.

Unipersonal porque la escribiría personalmente.

Recolección de basura aludía a que todo el material saldría de los escritos inéditos, manuscritos desde el año 1976 a hoy, sobre todo esos escritos que nadie sabía porqué habían sido descartados de todas las publicaciones anteriores.

La idea era buena, pero...

Lo de revista, que pase porque de eso algo entiendo, pero lo de unipersonal ya me da un poco de vergüenza, porque si bien se trata de mis escritos y yo tengo que pasarlos a máquina todas las semanas, la cantidad de personas que trabajan para hacer posible  INDIO GRIS, es alucinante: 8 traductores y 6 ayudantes, 3 maquinistas, 2 correspondientes y los compañeros del Grupo Cero que, entre todos, deben sumar como cien.

Es decir, que unipersonal de los cojones.

En cuanto a lo de basura, habrá basura porque habrá material nunca publicado, pero hoy quiero decirlo así: dentro de INDIO GRIS, habrá material publicado previamente ya que entre ese material publicado hay escritos hermosos y en cierta medida insuperables, también, míos pero de muchos otros.

Ahora sí, ahora estoy contento.

DIA ANTERIOR

Hoy me han regalado un hermoso ordenador portátil y he prometido abandonar mi pequeña máquina de escribir en la cual, tranquilamente, he podido escribir unas 10.000 páginas de las de antes (holandesas a doble espacio). Me doy cuenta que si soy capaz de abandonar ese pasado glorioso, tendré futuro.

Ahora me toca envejecer y cuando me lo quieran dar todo, también, tendré palabras escritas, algo que decir:

Sirvientes del amor
ha llegado el poeta
el nexo verdadero.

Basta de cuentas quiere decir
abran paso que viene el poeta.
Basta de cuentas quiere decir
el poeta conoce
el resultado de todas las cuentas.
Basta de pobreza quiere decir
el poeta es exquisitamente rico.
Basta de pobreza quiere decir
el poeta enseñará los misterios de la riqueza.

Y cuando alguien pregunte por el cuerpo del poeta
mostraremos una habitación llena de monedas de oro.

El cuerpo del poeta yace a mil kilómetros de profundidad o, bien, navega en las alturas, es siempre inalcanzable.

Estoy contento, la escritura aunque del pasado, a veces es, directamente, el futuro. Estoy muy contento.

Pienso que mis grandes cavilaciones terminarán enfermando a la gente que me rodea.

Tengo que parar con la grandeza y tener sólo cavilaciones que sería, directamente, una enfermedad, al menos, mental.

Tengo que parar con las cavilaciones y tener sólo grandeza que sería, sobre todo para mí, una novedad.

LOS NIÑOS LO PUEDEN TODO
 ENTRE NIÑOS Y A NIVEL DE NIÑOS.

Debemos insistir en la salud de los niños.

Que escriban poesía está muy bien.

Que se metan en los negocios que financian la poesía, para entorpecerlos, está muy mal.

NIÑOS HASTA 35 AÑOS:

Antes de golpear la puerta de vuestra Casa, golpead primero la puerta del Estado, de la Cultura y así podréis salir de vuestra Casa al Mundo sin necesidad de golpear la puerta.

-Tengo miedo que mi mujer lea lo que escribo y entonces no escribo, gritaba el condenado.

Deseo gris de contar lo que nunca ocurrió.

Si me dejo tironear me rompen.
No saben que soy un diamante en libertad.
Sólo brillo en el aire. 
DE NADIE PARA NADIE Y EL BRILLO SERÁ ETERNO.

Amada, recuerdo haber sido esa luz desviada que todo lo tocaba.

Después, también, vivimos del amor.

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Quise saber del tiempo y desde entonces vivo encerrado.

Espero haber encontrado el tamaño y la letra apropiada para mis ambiciones, que no son pocas. Ayer compré un ordenador portátil que en otros escritos me han regalado.

Me resulta impresionante estar escribiendo.

Algo habré entendido, algo de mí habré dejado en el camino para entender.

OJOS DE AZÚCAR, MIEL, ETERNO DOLOR.

Estoy en mí, estoy en mí y nada me alcanza.

Ya no puedo decir que no puedo, y el hombre que me acompaña se tranquiliza, se desploma.

No quiero que hagan conmigo lo que hacen con todos.
No me gusta lo que hacen con los creadores.
No me gusta lo que hacen con las mujeres.
No me gusta lo que hacen con los viejos.
No me gusta. Que no me gusta.

El mundo no cae.
Soy yo el que se muere, gritaba el condenado.
Y nadie le escuchó.

Las cosas llegan a extremos inabordables.

Viviendo a solas con ella, la vida era placentera todo el tiempo y alcanzábamos el goce cuando a ella se le antojaba.

Una vida ideal para escribir pero yo no podía del todo.

Hicimos el amor, comimos algo. Ahora estábamos a punto de tomar un café. No podíamos enganchar en ninguna conversación, estábamos tranquilos, placenteros.

El teléfono sonaba impertinente. Resolvíamos las llamadas rápidamente y volvíamos a lo nuestro.

Hoy era un día difícil, no enganchábamos en nada, pero estábamos ahí, parecíamos de piedra.

Calientes sí, pero frenando con todas nuestras fuerzas las ambiciones de volar, el deseo de la trasmutación.

Ella se pasea por delante de la máquina de escribir, varias veces.

En una de las veces sale desnuda del baño haciendo gestos como de acariciarse sin llegar a hacerlo y desaparece por la cocina.

Vuelve semivestida, como desnuda pero con un pañuelo de seda natural atado a su cuello, con dos cafés y un pequeño cigarrillo.

Fuma y convida libremente, hace como que no se da cuenta de nada. Atiende el teléfono y dice palabras inconexas. A mí me parece que ella, mientras habla, me muestra las tetas insinuando una relación de tres:

Ella, yo y el teléfono.

Yo me hago el tonto porque me avergüenza sentir esas cosas y hago como que escribo.

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Hoy fue un día de esos que comienzan temprano.

Mi mujer se levantó a las siete de la mañana y me dijo:

-No tengo quejas del trato que me das pero no me siento desea-da...

Mientras ella hablaba yo recordé, con cierta emoción contenida por el momento, la última vez que habíamos estado garchando (según ella haciendo las cosas del deseo) y habíamos estado geniales, yo también.

-De vez en cuando, continuó ella, un polvo maravilloso pero yo no me siento deseada y a mí me gustaría saber (dijo, nuevamente, emocionada, en parte) qué tengo que hacer para que me desees todo el tiempo. Porque una mujer, y tú sabes muy bien que lo soy, cuando siente que no la desean es una mierda y, ahí, ahuecando la voz concluyó:

-Soy esta mierda que ni siquiera puede desearte.
No quise, exactamente, contestarle cuando le dije:

-Parezco un diamante excepcional,
luzco como un diamante excepcional
me cotizo como un diamante excepcional
tal vez, querida, sea un diamante excepcional.

-Sí, es verdad, dijo ella complaciente, todo eso es muy cierto
pero yo necesito que la pija se te pare más rápido y más seguido.

-Si es eso lo que quieres, dije atrevido, tenemos la solución.
Ella quería hablar, a veces me reprochaba con dureza que yo no conversaba mucho con ella y sí, la verdad es que a ella le cuesta mucho trabajo escucharme. Un día, sin embargo, me llegó a decir:

-Con esa puta te la pasas hablando todo el día. Y yo le respondí casi con brusquedad:

-No sé de qué carajo hablas, sólo sé que un día te la serví en bandeja y tú la despreciaste, lo que no sé, querida, es si hablamos de la misma "puta".

La posibilidad que se abría con la frase de que existiese alguna otra mujer que la que ella deseaba para mí, hizo que las sombras del dolor surgieran en mi vida. No hubo amor que no doliera algo.

No hubo goce que no tuviera su castigo.

Hasta escribir poemas llegó a ser un dolor.

Cuando yo escribía, ella sentía que la abandonaba, que ya no la deseaba como antes, que alguna puta joven me colmaba, que el trabajo o alguna droga dura me habían seducido con la muerte.

En general, yo la dejaba llegar hasta su propia tumba pero esta vez la interrumpí con una broma, tal vez, estúpida.

-Tú eres mi droga dura, querida. Hace más de 30 años que vivimos juntos y, aún, no he pensado en alejarme.

Pienso que esto que estoy escribiendo lo puede leer mi vecino, en su casa, sentado frente a su ordenador y un poco me estremezco.

Y cuando pienso que hasta mi madre muerta, en poco tiempo más, podrá leer lo que yo escribo, algo en mí se detiene. Esto viene por un sueño que tuve anoche: GRANDES CARTELONES ANUNCIABAN LA LLEGADA DE INTERNET A LOS CEMENTERIOS.

NO HABRÁ MUERTO SIN ARCHIVO
VENTANA SIN AYUDA
Y NUNCA MAS HABRÁ
TABLA DE SALVACIÓN SIN HERRAMIENTAS.

Ahora estoy agotado, el mundo es más grande que yo y nadie se da cuenta.

Ahora, en el 2001, dentro de nada, cumplo 40 años de mi primera publicación.

Basta de decir basta y eso dará mucho dinero.

Tengo que quedarme tranquilo quiere decir: si el barco hace agua, pedir ayuda.

Las ideas nuevas no deberían nacer. El nacimiento es el lugar de la decepción.

Descansar para volver a trabajar, me encanta la idea. Algo del ser y algo del trabajo. Después vendrá el mundo a preguntarme y yo, ya habré contestado.

Hubieron de pasar terribles huracanes de odio y amor para llegar a estas páginas sencillas.

Con paciencia y con saliva, un elefante se garchó a una hormiga.

INDIO GRIS

REVISTA UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA

Nº 10. Jueves 3 de agosto de 2000

-No tengo amigos, dijo el condenado, quiere decir que no tengo en quién confiar para poder ser traicionado.

Todo me invade, la lectura también, por eso tengo miedo de casi todo. Porque casi todo me apasiona.

Tengo que ir perdiendo el miedo, hasta dinero podría tener. Si me conformara con no ser el que más escribe me iría, también, mucho mejor.

En la soledad todo debe ser tomado con calma y sabiduría, aunque sepamos que mucha calma es muerte y la sabiduría es imposible sin otros.

El gran viaje ha comenzado. Veo surgir, es cierto, entre las sombras, una luz que nadie apagará. Formada de versos.

El encuentro con la verdad a nadie le interesa mucho. Todo el mundo quiere saber qué pasa con el dinero. Nobles somos todos, dice la gente.

Y así fue surgiendo en mí, la idea de escribir versos y hacerle escribir versos a la mayor cantidad de gente posible.

Espero encontrar el alma de las cosas. Tarde o temprano sólo será posible leernos, estaremos todos muertos.

INDIO GRIS

REVISTA UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA

Nº 11. Jueves 10 de agosto de 2000

Soy un poeta, el que quiera de mí otra cosa se volverá loco o será un literato, que es lo mismo.

-Cuando más alejados estamos de la vida más cerca estamos de la verdad, decía el condenado. La sabiduría le pertenece a la vida pero eso es una ficción, porque nada sabe de lo que le permite tener la ilusión de saber.

-Estoy empecinado en vender mi alma y no encuentro comprador, y el condenado no entendía porqué.

Huyendo de mis viejos perseguidores me encontré con mis nuevos perseguidores. Algo me alejé del mal pero, todavía, no me doy cuenta.

Estamos todavía de espaldas a la vida, aunque la vida nos sonría permanentemente nosotros siempre veremos sombras, tedio.

En mi barrio, en la década de los 40, cada niño tenía su propia personalidad. Alberto, había llegado en sus conclusiones al golpe de martillo. Mario a la paragüita, yo a la simplona, Roberto a la hidráulica y Humberto a la completa. Éramos todos sabios en potencia y nos gustaba más ser diferentes que iguales. De esa manera, un día, nos reuniríamos todos y cada uno podría mostrar una técnica diferente de supervivencia.

Cuando pueda volver, la poesía, esta vez, abrirá todas las fronteras y atravesará las últimas barreras, iluminará los últimos saberes.

Superados los miedos de morir o perder, todavía, hay más.

Es increíble el efecto que me hace el café. Hace más de dos horas que no puedo ni abrir, ni cerrar los ojos.

Tener un estilo es, simplemente, haber articulado una realidad inexistente de una manera diferente y luego llevar todo eso hasta sus propios límites.

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Espero concebir un pensamiento que me permita vivir en el
orden de la palabra y, al mismo tiempo, en el orden de la pasión.

Poesía, ahora, quiero amar lo desconocido, todo lo que no será.

La nada que se esconde más allá de la nada. Un trazo, insisto en el asunto, pero en la imposibilidad de ser captado como tal.

No la imagen del pene sino su zozobra.

Soy en mí, arpegio disonante. Nota, fuera del alcance de la
 imagen.

INDIO GRIS

REVISTA UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA

Nº 12. Jueves 17 de agosto de 2000

2

En 1985 ya decía: El destino me está jugando una mala pasada.

La escritura, el arte, el amor, algo del pensamiento iban quedando, poco a poco, diluidos en la política.

Lleno de esperanzas, ningún hombre puede realizar ninguna tarea.

Poesía, joya descuartizada para que a todos tocara tu milagro.

Espero poder producir lo imposible. Espero poder salirme de mí mismo.

 INDIO GRIS

REVISTA UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA

Nº 13. Jueves 24 de agosto de 2000

1

Hoy se lo dije, con claridad, soy un jugador, vivo carcomido por verdades inolvidables, poco es lo que puedo hacer por tu dolor actual.

Así como aprendí a ganar dinero de cualquier manera, a trabajar, se entiende, para cualquier patrón, deberé aprender a escribir y leer de cualquier manera.

Recuerdo que cuando un hombre debilita sus sentimientos se hace más fuerte.

Una fuerza interior, tengo que dejarme guiar por alguna fuerza interior. Algo que provenga desde lo más profundo de mis entrañas, quiero decir del centro del deseo. Algo así como encontrar el camino de una vocación, de un destino.

Una fuerza interior, quiero tener una fuerza interior. Sin fuerza interior no será posible. Los enemigos del poder de la Poesía, viven cerca de mí, comen mi comida, hacen mis amores. Sin fuerza interior terminaré siendo yo, también, igual de mediocre.

Después, todavía, saltarán por encima de nuestros cadáveres, ardientes, nuestros versos.

Si quiero morir, como todo el mundo, tengo que tener cuerpo, gritaba el condenado, y mientras gritaba se golpeaba la cabeza contra la pared para conseguirlo.

Se me había hecho evidente que para poder separarme de mi obra, mi obra debería ser publicada.

Cuando se termine de editar el libro LAS 2001 NOCHES, se habrá cerrado la etapa de mi juventud. Ahora tendrá que venir una escritura de hombre maduro o no habrá hombre maduro para mí.

No tengo que pensar tanto en los resultados, tengo que pensar en el movimiento. Invertir en el sistema algunos millones de pesetas, hará que algo se mueva y eso es lo que buscamos.

-Te amo y te deseo a ti, gritaba el condenado, pero necesito que venga mi secretaria.

A los 60 años tendría que preocuparme por el qué dirán, de mí, dentro de dos siglos y yo me contesté:

-Eso ya está hecho. Mi voz no alcanzará ninguna estrella porque el hombre todavía no puede eso pero vibrar 300, 1000 años, eso lo consiguieron muchos hombres y algunas mujeres, eso alcanzará mi voz.

-Vivimos a morir, y el que hablaba era la tercera vez que moría en una guerra.

Vi cómo se alejaban temerosas las torcazas y no maté a ninguna.

Ahora vendrán a dirigirnos la palabra y nosotros diremos que también.

Era un amor desesperado. Un sortilegio de dolor, en la piel, todo el tiempo.

Las horas se agigantan a tu paso sonoro.
El tiempo se fusila para verte pasar.
Los días son el velo de tu lenta agonía.
Tu agonía la noche de la guerra y la paz.
Eternidad, eternidad, te tengo aquí, al alcance de mi ceguera y no te veo.
Sólo el castigo cruel de una ausencia imposible.
Como escritor no tengo ninguna gana de usar el lenguaje, más bien me gustaría aprender del todo a dejarme usar por el lenguaje.

Cosa grata, donde el goce no existe para nadie sino para el gozar.

Perfecto mar, ausencia prolongada.

 INDIO GRIS

REVISTA UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA

Nº 14. Jueves 31 de agosto de 2000

Dentro de unos años o meses, cuando la pornografía ya no sea un negocio porque la gente se lo hace todo gratis en su casa, querrán aprender a hablar y ahí aprenderán que el tiempo no perdona, áspero golpea, brutalmente, los corredores de la infancia. No se detiene.

Entiendo porqué algunas personas se separan de mí. A mi lado siempre habrá trabajo para todos y no son muchos los que soportan la realidad de trabajar para invertir en su propio crecimiento.

El resultado final es que no crecen pero igual envejecen y mueren.

Envejeceré y moriré como cualquiera pero alguno de mis versos tocará, con el tiempo, algo de Dios.

Y cuando ella me pegunte qué pasará con ella, le diré que también.

Cuando la vi llegar, cuando la vi a punto de caer toda ella en mi vida, cuando me vi aplastado por la muerte, me perfilé como una sombra, fui tiempo del espacio, medida de nada. Amor, tuve un inmenso amor por lo que en mí, sólo será de otros y encontré, me fue dado encontrar pasadizos secretos, también, para la muerte.

Abramos esta puerta cerrada, innecesariamente, para darnos cuenta que estaba cerrada para nada.

Para que no entrara luz.

-Vengo desde las más secretas capas de la tierra. Y ella me preguntó ¿y porqué no te conoce nadie? y yo le contesté:

-Secretas, piba, te dije secretas, las más secretas capas de la tierra.

-Hoy terminan mis vacaciones en el mar y se puede decir, balbuceaba el condenado, que no estuve en el mar.

Esa distancia del primer día no pude superarla.
Hubo mar pero no para mí. Hubo amor pero lo hacían otros.
Y hasta hubo de haber algo de poesía pero no la escribía yo.

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No tengo que estropear ninguna realidad para tener más, porque tener más es, precisamente, poder cuidar lo que ya se tiene.

Hoy no pude entender del todo cuando dicen: hasta el último hombre. Y, después, me di cuenta que un nuevo orden para todo el mundo quiere decir un nuevo orden, también, para mí.

Espero dormir bien, mañana, tal vez, mejoren las noticias.

La guerra es la guerra y tarde o temprano gana el poderoso. Y cuando parece que ha ganado el débil, fijaos bien, es el poderoso el que ha ganado.

Si pudiera ser del todo occidental, pero no puedo.

Ardiente archipiélago de dolor y alegría, algo le debo al Indio americano, algo le debo al sol.

Al borde del saber, y ya ha ocurrido varias veces, la humanidad se congela.

Después todo comienza de nuevo pero los hombres ya son otros.

Estoy algo cansado pero ahora iré pudiendo cada vez más hasta llegar a la muerte. Eso es todo.

Mientras no se acepta eso, se crece a medias o no se crece.

No te dejes llevar por las radiaciones espirituales que se producen en las guerras.

Sólo calma tu sed y luego invierte en lejanías.

Dejar que todo se deslice, hacer de cuenta que todavía no hemos empezado a vivir y, todavía, no hubo ninguna guerra.

Estoy casi sin aliento. Construir, comenzar de cero después de cada destrucción tiene sus vueltas. Si sigo adelante es para poder contarles a mis nietos cómo me salvé del horror.

Brutal, querida, brutal, mi vida como escritor es brutal. El hombre quiere, desesperadamente, llegar a algún sitio y cuando cree que ha llegado, lo que encuentra es una página escrita.

-Si me han dejado libre de sospecha, decía el condenado, es porque ya no tengo dignidad y a ver quién me lo dice de otro modo, gritaba el condenado.

-El bien y el mal están simultáneamente en todos los sitios, gritaba el condenado, y como nadie le escuchaba fundó una revista de poesía para fortalecidos psíquicos.

 INDIO GRIS

REVISTA UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA

Nº 16. Jueves 14 de septiembre de 2000

Hoy soy feliz, he decidido comenzar mi carrera como escritor.

¿Quién vive con un monstruo? Todos me abandonarán. De cualquier manera deben suspenderse los recorridos por el alma, nada bueno hay en ella para el hombre.

Abro, nuevamente, las compuertas de mi escritura al mundo.

No estuve encerrado, estuve proyectando mi destino. Vuelvo hasta con ilusiones. De lo moderno soy lo más inédito, lo que todavía no se pensó ni se computó. Lo inefable, el rostro verdadero debajo de la máscara. Teniendo en cuenta que la verdad sólo se produce para ser transformada.

Mis libros, mis cosas y una pequeña revista toda mía, eso quiero.

El resto me parece demasiada complicación.

Vivimos aterrorizados de morir, no vivimos del todo. Estamos alterados, vivimos alterados.

Ambiciono un tiempo donde todo lo vivido sea canto.

Cierta sabiduría siempre es buena para vivir, para no arrugarse antes de los 60 años. Algún día me animaré y pondré mi vida al alcance de la vida en general.

Poco a poco me voy rindiendo a la evidencia: Haré cosas en favor de no ser y haré cosas en favor de ser. Ninguna de las dos tendencias debe ser segada.

Estuve abierto a una soledad espectacular. Estuve totalmente cerrado al mundo. A veces comer y dar comida a los más cercanos lleva todo el tiempo.

Las noticias de la realidad no hacían sino confundir mi pobre cerebro confundido.

Me pasaba los días buscando comida y una desesperación hermana.

Algún hombre que quisiera, como yo, todo el futuro.

Cuando muera estaré lleno de defectos, como cualquier muerto. Así que a vivir.

-Estoy saliendo de a poco, le comentaba el condenado a su mujer, de un pozo desesperado donde me habían metido, sin querer, mis familiares, mis más íntimos amigos pero algo aprendí:

Tengo que dejar de escribir historias íntimas. Parece que la fama sólo se consigue hablando de los otros todo el tiempo.

No me deja crecer, me mantiene en palabras anteriores. Me quiere asesinar, tengo que cuidarme.

Salud, dinero y amor. No se puede tener mucha salud sin nada de dinero. Y con el amor debe pasar otro tanto. O se tiene un poco de cada o no se tiene nada.

INDIO GRIS

REVISTA UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA

Nº 17. Jueves 21 de septiembre de 2000

No quiero que nadie se haga la paja, puñeta o simulacro en el horario de trabajo, tampoco yo.

Y ahí, fue donde mi vida cambió para siempre.

Hoy ella me dijo con algo de tristeza: Las escenas de la pura realidad son más terribles que cualquier locura.

Y yo le contesté: Espero poder vencer con mi inteligencia todas mis pasiones.

Es la poesía, no la nada, lo que me atrapa en vértigo.

Aunque algunos digan que voy muy rápido, yo sigo confiando en que mis métodos son siempre a media máquina.

En principio para que todo dure más pero, también, para que haya tiempo de corregir, cada vez que sea necesario, la dirección de la máquina.

Y, también, me pregunto, quién sabe si quiero, verdaderamente, cambiar el mundo o lo que quiero es poder ganar algún dinero, suficiente, para cambiar a mi familia.

¿Yo también, seré un mezquino servidor de las ideologías del Estado? El grupo, el sexo, la familia, según cómo se manejen estos conceptos, pueden llegar a ser tan contra-revolucionarios como el alcohol, las drogas de diseño o el amor.

Soy el ojo acústico, escribo y hablo al mismo tiempo.

No sé si alguien podrá utilizar mi saber inconsciente pero a mí me pasó.

Hay algo del decir que está en el caminar, hay algo del caminar que está en todo decir.

El condenado me miró a los ojos y me dijo con contundencia: La diversidad de la música sólo interesa a los muy jóvenes y a los expertos, el resto, nosotros los poetas, amamos siempre la misma música. Lo que nos gusta que cambie son los disfraces de la música, los rostros de la música, los nombres de los grandes maestros de la música.

Hay días como hoy que no pasan nunca.

Son días como una espesa niebla en la garganta al borde del abismo.

Esos días de Freud frente a la angustia de no poder saber exactamente hasta más adelante.

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Esos días inolvidables de César Vallejo enfrentando a la muerte con el crujir del pan.

Esos días de la triste cerveza donde algún poeta pobre, mediocre o muy sentimental, se dio cuenta que en el siglo que viene nadie lo leería.

Esos días donde se rompe el alma para que las palabras alcancen el poema y, también,

esos días donde el poema nos abandona, definitivamente, para inventar el alma.

Hay días como hoy que no pasan nunca.

Son días como en la guerra cuando la mujer del enemigo me enamora.

 INDIO GRIS

REVISTA UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA

Nº 18. Jueves 28 de septiembre de 2000

Todo es dolor, enamorada, y voy por la vida sin rumbo fijo pero
igual te escribiré, verás:

Ataré tu cuerpo a mis palabras para siempre.

Paloma mensajera, no sonará tu voz sino entre mis acordes.

-No vengo de otras tierras, vivo en esta ciudad y quiero para mí, gritaba el condenado, una vejez de cinco estrellas.

Toda revolución tiene que ceder algo de sí para realizarse como tal. Tener como política no ceder nada, transforma el posible hecho revolucionario en un hecho marginal o, directamente, delictivo.

INDIO GRIS

REVISTA UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA

Nº 19. Jueves 5 de octubre de 2000

Tengo el provenir asegurado pero lo tengo que hacer ahora.

Escribo palabras temerosas, 
ángeles perdidos,
para llamarte en el delirio
de las rosas abiertas.

A veces por dinero el hombre soporta lo insoportable ¡qué barbaridad!

A veces la vida me parece un poco suspicaz para mi inteligencia clásica..

 INDIO GRIS

REVISTA UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA

Nº 20. Jueves 12 de octubre de 2000

Querido Sergio, hermano:

Ayer fui a la Escuela a la presentación del libro de Poni, que me gustó y fue todo muy bonito.

Pero, antes de llegar, intenté ir yo solo con mis propios medios a la escuela a las seis de la tarde. Salí a la calle y sentí un poco de frío. Después, parado en la esquina de Porlier y Lista, esperando un taxi que no vino, casi me congelo, sentí que no tendría fuerzas para volver a la consulta.

Volví y esperé que alguien en la Escuela me viniera a buscar y me llevara hasta la Escuela y así llegué lo más bien, pero en verdad me sentí dependiente.

A la vuelta, volví, por casualidad, con tres mujeres.

Hoy a la mañana el dolor estaba exaltado y tosí varias veces fuerte y eso me dolió.

Esta noche lo intentaré de nuevo, daré una clase sobre determinación en psicoanálisis y mañana te podré contar en el encuentro cómo fue que lo hice.

Al apoyarme sobre la silla, que ayer lo hacía sin dolor, hoy me duele, esto quiere decir con claridad que la calle me duele.

La calle me hace doler. ¡Qué barbaridad!

Ahora, la semana que viene, tomaré vacaciones del 22 de diciembre al 9 de enero y me quedaré todo ese tiempo en Arganda.

Esta vez quiero saber, más o menos, lo que me pasó.

A veces, en esas largas horas de soledad, me pregunto si no habrán sido mis amores de juventud los que dieron a mi vida este rumbo que tan difícil me resulta transitar.

Junto con la escritura de la novela no sólo choqué contra una farola sino que, también, choqué contra mi propia esclavitud.

Soy un ser dependiente y eso, parece mentira, me ensombrece. Como si me diera cuenta, ahora, ya en la mitad de la vida, que he nacido. Y que eso no ocurre porque sí.

Un hombre y una mujer debieron encontrarse en algún sitio.

Alguien me amamantó, alguien me cubrió por las noches para que no muriera.

Seguramente debe haber habido un hombre trabajador, para que hubiera leche, para que hubiera noche.

Y bueno, lo reconozco: yo, también, he nacido.

Yo también tuve la valentía de nacer, esa cosa positiva de atravesar la vía regia, a la vida. Pero también tuve esa cosa negativa de dejarme amamantar. Esa pasividad para que ella me cubriera por las noches.

Y así, pequeño, ella me fue haciendo de carne y hueso, era lo que sabía.

Me puso un corazón, porque de eso le sobraba. Tres o cuatro deseos, ella tenía miles.

Me enseñó a caminar, para mostrarle a su hombre que ella, también, valía.

Con la palabra fue de lo más fácil: mi padre llegó un día y le dijo: "deja al nene tranquilo" y ella, mirándome con ternura a los ojos, me dijo a su vez: "nene, déjame tranquila" y yo entendí todo y al otro día pronuncié mis primeras palabras.

Ya pasaron unas seis horas o más, atendí ininterrumpidamente a 8 (ocho) pacientes y cuando me disponía a ir a la Escuela a dar mi clase de los viernes, que hace dos viernes que no voy por el accidente, me llamaron por teléfono, primero una y después otra de las jefas del Cero, para decirme que no fuera, que habría no se qué cosa que me haría mal. Acepté sin protestar no ir a la Escuela y aquí estoy, escribiéndote.

No fumé ningún tabaco pero desde la mañana tengo la boca seca y me acuerdo de aquellos desiertos, cuando ni una gota de amor se encontraba en kilómetros.

Sigo sin entender lo del accidente, ya que escribir novelas me resulta aún más fácil que pintar y cuando pintaba no tuve necesidad de ningún accidente.

Será, me digo, que la pintura es aún poesía.

Ahora, en unos minutos más apenas, me desnudaré e intentaré un baño, luego un porro y ya vendrá a visitarme la Negra, pienso garchármela sin que se dé cuenta. La Negra sigue teniendo esas cosas de la juventud, si no se lo dices tres o cuatro veces, por ahí, ni se da cuenta, después ¿viste? es imposible pararla.

De cualquier manera, después me gustaría algo más, teniendo en cuenta que hoy es viernes y que mañana no se trabaja y vos vendrás a hacerme una visita en la jaula de cristal donde me tienen encerrado y así, me digo, tendré algo que contarle a Sergio, que para algo es mi amigo.

Todavía estoy apesadumbrado por el día de hoy, no me animo ni a sacarme los zapatos y eso que algo me molestan.

La verdad, estoy justo como para hacer de abuelo, me duele la cintura y camino como un boludo de 130 años. Y los movimientos sublimes y violentos que soy, todavía, capaz de realizar haciendo el amor no tengo que andar contándoselos a todo el mundo. Así que, esta vez, querido hermano, me toca hacer de abuelo.

Algo ya no será después de esta visita.
Nuevas cosas serán después de esta visita.
Un hombre perseguirá su sombra hasta el final.
Un hombre sólo vivirá para contarlo.
Y eso era lo que quería llegar a confesarte: soy un escritor.
Vivo, sólo, para dejarlo escrito.

Por eso es que tanto, por eso es que no tengo descanso. Me siento impulsado a hacerle un bien a toda la humanidad y, después del accidente, mucho más todavía.

El viernes del accidente, en mi clase, hablé de las diferencias sustanciales que existen entre el Dios del capitalismo y el Dios cristiano que, para mencionarlo, dije "nuestro Dios".

Inmediatamente después, fue el accidente: Mortal, del cual salí ileso. Fue fácil darme cuenta qué es lo que había sucedido. El Dios cristiano, nuestro Dios, quiso reafirmar mi fe naciente y ensayó

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provocando un accidente mortal y haciéndome salir del accidente mortal, perdón por la repetición, ileso.

Cuando bajé del coche, que había quedado todo destruido, lo primero que escuché decir fue, claramente, lo siguiente:

"Hombre, se ha salvado porque guiaba Dios".

Cómo no creer en esa frase providencial que, por un lado, afirmaba la existencia de Dios y, por otra parte, me distanciaba de seguir pensando que yo mismo había sido el que se había querido matar.

De esa manera, no era yo el que había provocado el accidente sino Dios y fue, entonces, su misericordia y no mi pericia al volante lo que me salvó.

Cuando la Negra llegó, nos besamos de manera diferente a días anteriores.

Ella se acercaba con miedo, por mi dolor en la cintura, pero hoy al vernos fue increíble, me besó y me abrazó como si yo fuera un joven sano y fuerte y yo me sentí así, como ella me abrazaba.

Yo estaba esperándola desnudo y ella, luego me contó, cuando me vio sin barba llegó a sentir que el accidente me había rejuvenecido.

Después, cuando hacíamos el amor, me dijo, por lo menos tres veces: ¡Qué pija! ¡Qué pija! ¡Qué pija!

Ella se puso de costado, con las piernas recogidas y abiertas y yo me metí entre sus piernas. Su pierna izquierda apoyaba directamente sobre mi dolor.

Primero sentí un gran dolor, luego, los suaves movimientos de su pierna sobre mi dolor me fueron aliviando. Después, aún, cuando se la metí francamente en la concha, ella me chupaba la teta izquierda con frenesí. Y, antes de corrernos, alcancé a meterle dos dedos en el culo.

Ella, mientras nos corríamos dio un grito fuerte, gutural.

Ya no me dolía la cintura pero quedé sin fuerzas, relajado, limpio.

Después del buen polvo con la Negra, todas mis fantasías de orgías nocturnas se diluyeron frente al televisor.

Esta mañana me costó, exactamente, una hora resucitar. Y eso aún no es vejez, pero son cincuenta años ¿Viste? algo es algo.

La lucha entre el Dios cristiano, trascendente y nuestro, y el Dios capitalista inmanente y ajeno a nuestro espíritu, es encarnizada y violenta.

 INDIO GRIS

REVISTA UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA

Nº 21. Jueves 19 de octubre de 2000

ESTÁ PASANDO
LO ESTÁS VIENDO
PERO NO LO PUEDES CREER

Un misil entra en la boca de un niño pidiendo libertad.

Anoche lloré toda la noche por la libertad muerta.

Esta mañana estoy más tranquilo, como si algo hubiera ganado con el llanto.

Cuando un pobre o pequeño o esclavo mata a un hombre eso es una cosa de animales.

-Cuando un rico o un grande o un amo mata a cien hombres eso es justicia. Lloré, lloré toda la noche.

ESTÁ PASANDO 
LO ESTOY VIENDO
PERO NO LO PUEDO CREER

Un misil entra en la boca de un niño pidiendo pan.

Cuando muera, gritaba el niño, habré dejado un rastro pero ya estaré muerto.

Rodeado de mentiras, las falsedades de la tierra,
intento escribir este poema en ayuda del mundo.
No tengo verdades que decir, ni siquiera consignas.
No vengo para alistarme en los ejércitos de nadie.
Lo único que me desespera de la guerra es que los soldados son tan jóvenes.
Lloré, lloré toda la noche y me sentí enfermo como nunca.

Vivo en un mundo condenado y no tengo poder para salvarlo, voy a leerlo entonces.
El punto en la guerra lo pone el que pierde.
Es decir, en toda guerra hay alguien que se rinde, eso es lo que pone punto final a una guerra, que haya un perdedor.
¡Viste el clamor del pueblo!
Después murieron todos.
Lloré, lloré toda la noche y tuve miedo de ser sólo un escritor.
Aunque, tal vez, me digo, lo mejor sería conformarme.
Ser escritor no es tan malo comparado con ser muerto de una guerra, tal vez, innecesaria.

Estoy destrozado, la guerra prueba que mi pensamiento, sobre el hombre, estaba equivocado.

El hombre no progresa, sólo progresa el objeto técnico y no del todo.

Nos matarán, sé que nos matarán y, sin embargo, escribo para aquel hombre que sin saber quién habla escuchará mi voz.

-Es el amor lo que se viene abajo, es el amor lo que me duele, gritaba el condenado, cada vez que aumento mi salario pierdo un amor.

 INDIO GRIS

REVISTA UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA

Nº 22. Jueves 26 de octubre de 2000

Sonoramente recojo la bandera de la muerte y la clavo en mí.

Palabras como torres, frases acantiladas, trapos sucios de sangre, volando en mí, dentro de mí, rompiendo los encajes.

Sonora carcajada abierta de la muerte, ruidos como de sedas partiéndose en el mar.

 INDIO GRIS

REVISTA UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA

Nº 23. Jueves 2 de noviembre de 2000

10

Ayer un humano me insultó en la calle delante de otros humanos y como los demás humanos no dijeron nada yo hice de cuenta que no me hablaban a mí y cambió mi vida radicalmente. Al otro día del evento escribo estas líneas donde, a medida que escribo, me voy transformando en un escritor que se dedica todo el tiempo a escribir y eso, me imagino, me traerá problemas a menos que pueda dividir de manera tajante la cuestión: Médico en Madrid.

Poeta en el Mundo. Y así en 50 años más me jubilo y tendré una obra realizada y nadie podrá decir que pasé por el mundo indiferente.

Después de cumplir 100 años otros soles esperarán mis aullidos.

A los cien años, más que morir, partiré hacia la conquista de nuevos universos y alguien, aún, querrá partir conmigo.

Por ahora tengo que seguir escribiendo sin alardear tanto de haber escrito.

El azar se me niega en estas circunstancias. Es como si lo que me tocara resolver en las próximas décadas deberé hacerlo con mi trabajo.

De cualquier manera he tenido buenas ideas para mí. Si es necesario seguir trabajando algunas décadas más, también, es cierto que se hará necesario vivir algunas décadas más y esto para mí es una buena noticia.

De alguna manera tengo que poder seguir adelante. A pesar de las muertes y el dolor quiero seguir viviendo, quiero seguir creando.

Me gustaría no sacrificarme por nadie. A lo mejor esta vez con los cuadros sea todo distinto.

Vender mis cuadros, vender mis versos, vender mi alma, para preservar, unas décadas más, mi cuerpo.

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Hemos comenzado el año 2001 y queremos desear a todos nuestros asociados y lectores toda clase de venturas.

En diciembre de 2000, organizamos la presentación de dos de las últimas novedades de la Editorial Grupo Cero: "Poeta Condenado" y "Freud y Lacan -hablados- 2", libros ambos del doctor Miguel Oscar Menassa. Actos para los que la Asociación recibió numerosas propuestas de presentación, lo que nos alegra y estimula para seguir trabajando.

Como es habitual en este tipo de eventos, la sala que generosamente nos cede el Grupo Cero, estuvo repleta de interesados y nuestro escritor, estuvo como siempre a la altura de las circunstancias.

Para la nueva temporada, tenemos diseñados la mayoría de las actividades, entre las cuales destacan:

-Homenaje a Jacques Lacan, que organizaremos junto a la Escuela de Psicoanálisis Grupo Cero, en un fin de semana por mes a partir de febrero. Este homenaje a la obra de Lacan que desapareció hace 20 años y en el 2001 se cumplen 100 años de su nacimiento, pretende ser un recorrido por algunos de sus textos más importantes y será impartido por profesores de la Escuela. El programa de los diferentes temas será anunciado en estas páginas, estando abierta la inscripción para participar.

-Organizaremos presentaciones de libros, que recientemente se han publicado en la Editorial, ya tenemos novedades en el mercado como: "Cartas a mi mujer" de Miguel Oscar Menassa, "Discurso y Transferencia en Psicoanálisis" de Paola Duchên, libros de poesía entre los que destacan los dos galardonados (Luis de Blas y Mª Rosa Puchol) en el segundo Premio de Poesía Pablo Menassa de Lucia, cuya edición está en marcha.

-El tercer campeonato de mus.

-Estamos organizando una sorpresa en poesía, que esperamos poder confirmar más adelante, algo así como un guinnes, ya os contaremos.

-Continuaremos con las conferencias de Medicina Psicosomática, dentro del capítulo de Patologías del Sistema Inmune.

-El segundo premio a la Mujer Trabajadora, para el mes de marzo. ¿Quién será la elegida?

-Pueden empezar a enviar originales para el III Premio de Poesía y Psicoanálisis de la Asociación. Rogamos pongan mucha atención en las bases, pues serán rechazados todos los originales que no se ajusten a ellas.

-Y sobre todo el Aula intentará con todas sus energías celebrar y festejar a lo largo del 2001, los 20 años de Fundación de la Escuela de Psicoanálisis Grupo Cero, los 30 años del Primer Manifiesto Grupo Cero y los 40 años de la primera publicación de Miguel Oscar Menassa.

Actos todos ellos que junto a otras Instituciones llevarán el sello del Aula de Poesía y Psicoanálisis.

Queremos, por último, desde esta columna agradecer a todos los socios del Aula su colaboración y recordamos a la población la posibilidad que disponen de asociarse.

Nos despedimos, deseándoles a todos una feliz lectura y escritura para el 2001.

Me viene la mañana y me levanto, me viene la noche y caigo desplomado como un gigante que muere aplastado por su propio peso. Lo comprendo, toda mi vida está pasando en mí. Hasta la poesía en mí se hace sola.

Sin necesidad de dramas igual existen para mí los acontecimientos. Aunque no escriba nada, siempre a la mañana siguiente hay escrito un verso. Soplo y se generan vientos, ondas infinitas de lejanía.

No se cómo se sigue pero seguiré. Las cosas más importantes de la vida sólo se saben después y después, siempre, es demasiado tarde.

  INDIO GRIS

REVISTA UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA

Nº 25. Jueves 16 de noviembre de 2000

5

Mañana es hoy y el pescado sin vender. Tomo un cuaderno al azar y me encuentro con la fecha 11 de septiembre del 2000 y me avergüenza lo escrito: He llegado a la práctica conclusión, dice el sujeto, que a toda la gente que me rodea, bueno, a casi toda, los prefiero más como clientes que como amigos. A casi todos quiere decir que a algunos no los prefiero ni como clientes.

La medida será económicamente más rentable pero, también, un hombre de mi edad debe tener algún amigo, alguna amante que no tenga nada que ver con su trabajo.

El Indio Gris no es sólo algo de creación y algo de goce. Es, de manera primordial, producto efecto de varios trabajos.

Ahora que me siento envejecer me doy cuenta que la soledad que temía, al envejecer, ya no es posible. Por el contrario diría que deseo aquella soledad que antes temía. Ahora lo sé, la soledad para un hombre culto no existe o cuando existe es vicio o altura, nunca sufrimiento, nunca espera de nada.

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ESCUELA DE PSICOANÁLISIS GRUPO CERO
BUENOS AIRES
TEMPORADA 2001

SEMINARIO
SIGMUND FREUD

Apertura Primer Año:

La Interpretación de los Sueños:

a) Aproximación a una teoría de la lectura

b) La interpretación de los sueños

INICIO:
Jueves 5 de abril 20.30 hs.

En curso:
La Sexualidad

INICIO:

Martes 20 de marzo 20.30 hs.

ARANCELES:
Matrícula de inscripción: $50
Cuota mensual: $100
Estudiantes: $50

a) Supervisión de casos clínicos
sábados de 9 a 10 hs.

b) Seminario Jacques Lacan de los sábados
sábados de 10.15 a 11.15 hs.

c) Grupo terapéutico
sábados de 11.30 a 12.30 hs.

SEMINARIO
JACQUES LACAN

Apertura Primer Año:

1) Jacques Lacan.

2) El estadío del espejo como formador de
la función del yo (je).

3) Cuerpo, yo, sujeto.

4) La subversión del sujeto y la dialéctica
del espejo.

5) La carta robada.

INICIO:
Jueves 5 de abril 19 hs.

En curso:
Seminario El Síntoma

(Jacques Lacan 1975-976)

INICIO:
Martes 20 de marzo 19 hs.

ARANCELES:
Matrícula de inscripción: $50
Cuota mensual: $100
Estudiantes: $50

– Martes 17.30 hs
coordina Marcela Villavella.

– Lunes 19 hs.
coordina Ángela Cascini.

– Viernes 11.30 hs.
coordina Norma Menassa.

INFORMES E INSCRIPCIÓN 
Maipú 459 1er piso Buenos Aires
Tel./fax 4328 0614 / 0710

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